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Nana para mis tres luceros


Mi tercera nana, en aragonés, para mis tres luceros... Os pego la letra (creo que no es difícil de entender) y debajo,  como suena.

 Diz que cuando la Luna brila en lo cielo,
lo Sol ya se`n ye íu, que ha muito suenio.
Amonico , Amonico, zarra ixos güellos
que yes, nirno, lo sol que yo mas quiero.

Ya acucuta la luna en lo aposento
y dice que t´aduermas , que no hayas miedo.

Y soniando tu chugas, tu chugas con un lucero, 
implindo d´alegria lo firmamento.
Aduerme nirno, aduerme , aduerme nirno
que ti madri con goyo te cuna y mima.






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Lección de vida al Sr. Gallardón


Las ideas se tropiezan en mi mente pidiendo ser las primeras en salir: hablan de odio, de incomprensión, de ganas de escupirle a la cara, de ponerle en un caso de primera mano y al final me digo que con ese amor cristiano del que se enorgullece, debería explicárselo con calma y diplomacia y pretender ponerme en su piel.
Pero mi empatía y respeto hacia otras creencias tiene un limite. Debería el Señor Gallardón recordar las palabras de Voltaire: “mi libertad acaba donde empieza el derecho del otro” y por muy ministro que sea esta pisoteando mi libertad y por ahí no paso.
Casi cuatro años he tardado en pasar página. En dejar de pensar que de cuatro hijos solo puedo abrazar a dos y no por ser una mujer perversa e irresponsable sino porque la vida tiene estas paradojas. La naturaleza no es sabia, es tan humana que también se equivoca y te obliga a pasar tragos que no entiendes y que desde luego ni la ley de los hombres ni mucho menos la de Dios tiene nada que decidir ni opinar. 
Al final estas solo tu y tu conciencia. 
Y la condena es larga.
Siempre he estado segura de que quienes me reprochaban no seguir adelante con Zoe eran unos hipócritas. Estoy convencida de que quienes tanto defienden la vida irían corriendo y pagarían lo que fuera por saltarse la ley si hiciera falta y simplemente por no quedar mal con la familia o por una cuestión de imagen, estoy CONVENCIDA, y fijaos que ya no hablo de un problema médico.
Tuve que escuchar tantas sandeces mientras lo único que ataba a mi hija Zoe a la vida era estar dentro de mi jugando con su hermana gemela que al final exploté; y lo hice porque lo único que puede darte derecho a hablar de ello a opinar a decidir es PASAR POR ELLO.
¿Se imagina Señor Gallardón el impacto que tuvo oírlo decir que una malformación grave del feto dejaría de ser excusa para abortar legalmente? ¿Quien es usted ni nadie para opinar, juzgar, para darme permiso o no? ¿Sabe que? El cinturón de castidad pasó a la historia así como el derecho de pernada y ya no tengo que pedir permiso a mi marido para salir de viaje o comprar una tele o ir a trabajar. El dolor me da la risa floja, esa risa que sale en los funerales. La tristeza extrema nos provoca reacciones de supervivencia.
No voy a contarle un caso mas, para "solo" darle pena, ni a hablarle de como se resiente un matrimonio, o la familia o la forma de ver al mundo. Para eso tiene mi blog si de verdad tiene interés por saber de lo que habla.
Pero le haré una sugerencia. Meta su misoginia en un armario y dedíquese a las cosas que de verdad importan. Empiece por arreglar los problemas familiares que tienen en su casa con tanto ladrón y defraudador y no venga a meterse en la mía: sería como venir a hablar de la soga en casa del ahorcado.
Por cierto, que la decisión mas horrible que he tenido que tomar en mi vida me arrancó una hija pero sigue viva en nuestros corazones, en su recuerdo y la sonrisa de su hermana gemela que gracias a esa decisión y a un equipo medico estupendo y CUERDO hoy si esta con nosotros.
Ese es el derecho a la vida que todos deberíamos respetar.

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La anencefalia no es una monstruosidad


Duele buscar información sobre la enfermedad que sufre tu hijo y encontrar solo enlaces a páginas que hablan de fenomenos paranormales y monstruosidades, de rarezas de la naturaleza y entre medias paginas y paginas contra el aborto usando ejemplos afimeros de niños que a pesar de su enfermedad llegaron a estar en brazos de sus padres unos pocos minutos.
La anencefelia es una rareza, es un error de comunicaciones, una mutación genetica que se da una vez entre diez millones. Pero no es la gestación de un monstruo.
Era, como lo serán todos, una niñita deseada y querida, la hermana gemela de mi comino y siempre sabré que de no ser por ese pequeño fallo, habría sido preciosa, con unos ojos enormes y una sonrisa inmensa y lo se porque eran gemelas idénticas-
Eramos primerizos e inexpertos. La primera vez que nos poniamos a cocinar y no caimos en la cuenta de que para tener dos bizcochos se necesitaba un poquito mas de azucar. Nos faltó media tacita, nada mas.
Dejad de buscar monstruos.

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Fin del duelo

 Hace unos dias, me encontré con un amigo de la familia. Lo vi feliz, rejuvenecido en cierto modo a pesar de su edad de jubilado y pensé cuanto me alegraba verlo recuperado y como la vida sigue queramos o no.
Hace un par de años perdió a su mujer despues de superar un cancer por un derrame cerebral mientras estaban de vacaciones. Unas vacaciones para celebrar el alta medica.
Un par de años despues esta recuperado y hablando con el, me di cuenta de que si, de que yo tambien me he recuperado y que probablemente me ha ayudado mucho el Michin pero sobretodo ha sido el tiempo.
Zoe sigue faltandome. Aun me inundan las lagrimas cuando la nombro (como ahora) pero ya no es aquella tristeza inmensa que me agujereaba el corazón. Es una nostalgia dulce. Un fue bonito mientras duró.

El duelo por Zoe ha llegado a su fin. Se ha cerrado el círculo y la prueba es que en la foto de familia de este año (por Navidad) no necesité sacar al lobito bueno que siempre la ha representado.
Zoe se aleja en el recuerdo mientras el comino se convierte en una personita fantastica. Dulce, preciosa. Maravillosa.
Y cuando me paro a pensar y me digo "que guapa es" no puedo evitar decirme con cierto cariño y amor de madre "no podía haber dos iguales".

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Poner un nombre


Desde que opinar es gratis, la gente se mete hasta en como llamas a tus hijos. Como si fuera el concurso "saber y ganar" o "el un, dos, tres". Por 1 centimo la palabra exprese su opinion en cuanto oiga "estamos esperando un bebe"
La gente se haría rica!
Nuestro comino y nuestro Michin no tienen nombres comunes. No nos gustan. Pero ademas, tienes nombres con historia. Con significado.
Cuando el michin iba a ser un niño tenía el nombre perfecto Lizer Wenceslao. Lizer (Luis, en aragones) y Wenceslao por el abuelo de papa comino y porque mi escritor favorito se llamaba asi.
Pero al final se convirtió en una niña y tuvimos que pensar. Los nombres de niña se me dan fatal. Si, los hay muy bonitos: Cloe, Fiona, Ixeia, Emma... pero ninguno tenía sentido para nosotros.
Pase dos semanas sintiendome mal porque no tenia nombre para mi segunda niña. De echo salimos de la eco diciendo que seguiria llamandose Wences (de Wenceslao) pero claro, no me parecía justo.
Papa comino, que siempre va por libre (por suerte para mi) paso esas dos semanas escuchando listas de nombres y siempre acababa bromeando "y Wences, porqué no?"
Incluso pensamos en pornerle Zoe, en honor a su hermana, pero se nos habría hecho raro. Era muy injusto tambien, y cuando elejimos Cloe... no nos veiamos con una Cloe de la mano.
Salimos de vacaciones y en el viaje en coche Papa comino despejó las dudas. Wences no tenía porque ser un nombre de rebote (no se lo poníamos porque desearamos un niño). De echo conocíamos el caso de una Martina que iba a ser un Martí hasta la semana antes de nacer (el ecografista era un poco cegato por lo visto)
Y aquello me dio la tranquilidad que quería. Nuestra niña se iba a llamar Wences (asi la registrariamos) por las mismas razones que habíamos pensando cuando creiamos que era niño.
Y asi, nos han llovido opiniones de todo tipo. En general no gusta. Es de viejo, es de chico... tambien dicen que nos arrepentiremos (esa si me sorprende) y que es raro.
Eso es verdad. Pero nos gusta. Es un nombre con personalidad, con historia y con mucho cariño y es como debía ser.
Y solo hay que escucharlo en boca del comino para que suene aún mas bonito si cabe.

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el comino y el lobo


Me acabo de dar cuenta y he roto a llorar como cada vez que pienso en Zoe y como seria la vida con ella.
la primera compra que hicimos para su hermanita fue estando de 29 o 30 semanas, la primera vez que salimos "contentos" de una eco. A pesar de estar de reposo convenci a mi marido para entrar en toys r us y comprar la bandolera para que la llevara pegadita cuando naciera. Llevabamos meses pensando en comprarla, pero nunca era buen momento. Por si no llegabamos a necesitarla.
Aquel dia necesitaba dar un pasito mas en la ilusión que me imponia por el bebe que nos quedaba y decidi que era momento de comprarle algo. (no os mentire, tambien convenimos en que era algo pequeño y discreto que cualquiera podia guardar en su casa si volviamos a casa con las manos vacias)
En fin, que entramos en la tienda y alli estaba. El mejor amigo del comino: Isaac.
Isaac es una lagartija gigante de colores,con cascabeles y texturas. Es precioso y estaba alli pidiendome que lo llevara a casa. Ha sido un acierto.
Nunca compramos nada para Zoe. Antes de la primera eco es demasiado pronto y despues, simplemente, fue tarde.
Seis meses despues de nacer el comino, viajamos a Paris. Una forma de dar "carpetazo" a un año horribilis. En Montmatre me asome por casualidad a un escaparate y alli estaba el lobo. Lo habia visto cientos de veces en internet durante el embarazo y siempre me habia quedado con las ganas de comprarlo. La unica forma que tuve de explicarle a mi marido que debia comprarlo fue llorando. Fui incapaz de explicarselo.
Y hoy, como os decia, por fin me he dado cuenta. Bueno, lo he reconocido (en el fondo lo sabia). El lobo es el Isaac del comino para Zoe. Es mas aun, es algo que al comino le queda de su hermana.
Hoy he visto al comino jugar con Zoe y he recordado cuando jugaban juntas en mi tripita de embarazada una semana antes de perder a Zoe. 
No se si sabre explicarselo a papá comino, aunque tal vez el lo intuya como yo lo intuia cuando lo vi en aquel escaparate.

Esto lo escribí en el diario que llevo para el comino desde que me quedé embarazada. Me ha dado por repasarlo a ver que hacía a estas alturas de embarazo y me he encontrado con esto.
El comino sigue jugando con el lobo (incluso mas que con Isaac) y el lobo siempre sale en nuestras fotos de familia.
Ahora a encontrar el amigo especial del Michin...

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A fuEgO lEntO

  Este año la lotería de Navidad se sortea mañana 11 de mayo. Llevamos un número para el gordo, pero somos unos enchufados y el sorteo se nos adelanta a mañana.
Yo no suelo jugar porque nunca me toca nada. En serio. Pero es verdad que siempre cae un décimo: por si acaso, por si soy la única de la oficina… y esas cosas. En el fondo siempre hay un poquito de ilusión. La lotería tiene esas cosas. Luego llega la decepción, ya digo que nunca me toca nada. Pero eh, lo importante es la salud.
Hay que ver, mañana diremos lo mismo. Esperemos que en el bombo haya un número ganador. Uno al que le suene la patata con fuerza. 
Siempre digo que con Zoe nos falto media tacita de azúcar y nos quedo incompleta. Esta vez, espero no haberme quedado corta y que la receta salga bien. En su punto.
Estoy tranquila. Estoy preparada para encontrarme cualquier cosa. La perdida de la inocencia es lo que tiene.
Ya no espero que lleguen los reyes magos pero sigo sin saber que me dejaran para Reyes y la emoción es la misma.
Ojalá mañana pueda daros una buena noticia.

Las fotos son de Sarolta Bán y podeis ver mas aquí 

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Descontando


Hoy he soltado mis primeras lágrimas por el que sería mi 4º hijo.
Se dice pronto! Soltándolo así, no puedo evitar que me invada la tristeza. Pues solo uno de ellos, mi comino, inunda nuestra casa con sus risas y sus llantos.
Estamos en días de descuento. Días previos a confirmar que hay un nuevo garbancito llamando a la puerta.
Esta vez no tengo que esforzarme por recordar los síntomas de hace mas de dos años y luego comparar con como me siento ahora. Con echar la vista atrás hace un par de meses me basta y son tan idénticos que me aterra.
Del comino y su hermana solo recuerdo mi olfato extra sensible. Ahora hay un montón de pequeñas señales idénticas a las de hace 2 meses y ya sabemos como acabo todo.
Dice Papa Comino que eso no quiere decir nada. Que no tiene porque repetirse pero para que negarlo? Si podría ser. E intento mantener la calma.
El problema es que para perder a Zoe no hay causas concretas. Algo ambiental, un error genético… y todo parece culpable. Desde tomar demasiada cocacola a pensar que pueda coger algo en el metro. Todos diréis que es de locos, pero me importa un pimiento.
Me resulta insoportable tener que confiar en el azar y esperar que todo vaya bien porque si. Que yo no pueda hacer nada. Como mucho tomarme la sobredosis de ácido fólico y no es la panacea tampoco.
Aun así, estamos ilusionados. En serio. Lo disfrutaremos hasta el final. Si dura 6 semanas como si dura 40. De momento a vivir estos días tan mágicos deshojando la margarita: ¿será que si? ¿Será que no? ir a la farmacia a por el palito y esperar a la mañana siguiente una respuesta y celebrarlo.
No hemos decidido si lo diremos a la familia o no pero eso es otra fase.
DAYS TO GO: - 4

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la belleza de lo inesperado






  

Emily Pearl Kingsley. Creadora de Barrio Sésamo

LA BELLEZA DE HOLANDA

Cuando estás esperando un bebé, es como planificar un fabuloso viaje de vacaciones a Italia.Te compras un montón de guías de viaje y haces planes maravillosos: el Coliseo, el David de Miguel Ángel, las góndolas en Venecia. Incluso aprendes algunas frases útiles en italiano. Es todo muy emocionante.

Después de meses esperando con ilusión, llega por fin el día. Haces tus maletas y sales de viaje. Algunas horas mas tarde, el avión aterriza. La azafata viene y te dice: “Bienvenidos a Holanda”¿Holanda? dices . "¿Qué quiere Vd., decir con Holanda?. ¡Yo contrate un viaje a Italia!. ¡Tendría que estar en Italia!. ¡Toda mi vida he soñado con ir a Italia!".

Pero, ha habido un cambio en el plan del vuelo y el avión ha aterrizado en Holanda y allí debes quedarte. Lo importante es que no te han llevado a un lugar horrible, repugnante, sucio, lleno de pestilencia, hambre y enfermedad. No, es simplemente un lugar diferente.
Por lo tanto, tienes que salir y comprarte nuevas guías de viaje. Y debes aprender un idioma completamente nuevo. Y conocerás a gente totalmente nueva, que no hubieras conocido nunca. Es basicamente un lugar distinto. Es más tranquilo que Italia, menos excitante que Italia.

Pero después de pasar algún tiempo allí y haber recobrado tu aliento, miras a tu alrededor, y empiezas a darte cuenta de que Holanda tiene molinos de viento, Holanda tiene tulipanes. Holanda tiene incluso ¡Rembrandts!.

Al mismo tiempo, toda la gente que conoces a tu alrededor están muy ocupados yendo y viniendo de Italia y todos ellos presumen del tiempo maravilloso que disfrutaron allí. Y durante el resto de tu vida, te dirás a ti mismo: “Sí, allí es donde yo debería haber ido. Eso es lo que yo había planeado”.Y ese dolor nunca, nunca desaparecerá del todo, porque la pérdida de ese sueño es una pérdida muy significativa.

Pero si te pasas la vida lamentándote de no haber podido visitar Italia, es posible que nunca te sientas lo suficientemente libre como para poder disfrutar de las cosas tan especiales y encantadoras que tiene Holanda.
…………
"Ya llevo más de una década en Holanda. Se ha convertido en mi hogar. He tenido tiempo para recobrar el aliento, para establecerme y acomodarme, y para aceptar algo diferente a lo que había planificado.
Mirando atrás, reflexiono sobre los años cuando recién arribé a Holanda. Recuerdo con claridad el golpe emocional, mi temor, mi ira - el dolor y la incertidumbre. Durante esos primeros años, traté de regresar a Italia, tal como lo había planeado, pero fue en Holanda que debí permanecer. Hoy en día, puedo decir lo mucho que he andado en este viaje inesperado. He aprendido tanto. Pero, este recorrido ha tomado su tiempo.


Trabajé duro. Compré nuevas guías de viaje. Aprendí un nuevo idioma y lentamente hallé mi camino en esta nueva tierra. Conocí a otras personas cuyos planes cambiaron, al igual que los míos, y que podían compartir mi experiencia. Nos apoyamos mutuamente y algunos se han convertido en amigos muy especiales. Algunos de estos compañeros de viaje llevaban más tiempo que yo en Holanda y resultaron ser guías veteranos, ayudándome a lo largo del camino. Muchos me han alentado. Muchos me han enseñado a abrir mis ojos a las maravillas que pueden contemplarse en esta nueva tierra. He descubierto una comunidad que se preocupa. Holanda no era tan mala. Creo que Holanda está acostumbrada a viajeros extraviados, como yo, y se ha tornado en una tierra hospitalaria, que extiende la mano para dar la bienvenida, ayudar y apoyar a recién llegados como yo.


A lo largo de los años, me he preguntado cómo hubiera sido mi vida si hubiera aterrizado en Italia, como lo planifiqué. ¿Hubiera sido más fácil? ¿Hubiera sido tan enriquecedora? ¿Hubiera aprendido yo algunas de las lecciones tan importantes que he llegado a asimilar? Cierto, este viaje ha sido más retador y a veces yo he pataleado y he exclamado en protesta y por frustración (y aún lo hago).

Y efectivamente, Holanda va a paso más lento que Italia y es menos llamativa que Italia. Pero también esto se ha convertido en una ventaja inesperada. De cierta forma, he aprendido a aminorar la marcha y a mirar más de cerca las cosas, ganando una nueva apreciación de las bellezas notables de Holanda, con sus tulipanes, molinos de viento y obras de Rembrandt.
He llegado a querer a Holanda y a llamarla mi Hogar.

Me he convertido en un viajero del mundo y he descubierto que no importa donde se aterrice. Lo que es más importante es lo que se logre hacer del viaje y que se vean y disfruten de las cosas especiales, las cosas hermosas, las cosas que Holanda, o cualquier paraje, tiene que ofrecer.
Cierto, hace más de una década que llegué a un lugar que no había planificado. Sin embargo, estoy agradecida, porque este destino ha sido más enriquecedor de lo que hubiese podido imaginar. "


Emily Pearl Kingsley tiene un hijo con síndrome de Down.

   

Si, puede resultar difícil apreciar la belleza de un Rembrandt al lado de Rafael, pero no es inspirador igualmente?

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incompatible con la vida


Solo he oido una vez esa expresión y fue un shock.
Jamas en la vida la habia oido antes y espero no volver a oirla en la vida. Es una condena a muerte, un jarro de agua helada lanzada a tu cara sin previo aviso. Fue la perdida absoluta de la inocencia.
Todos sabemos que la estadística es esa ciencia que dice que si yo me como un pollo y tu ninguno, los dos nos hemos comido medio pollo. Es asi de optimista. Para papa comino, que es estadístico, reinterpretar los datos sin ser tan optimista fue muy duro tambien. Si, hay un 99,9% de fiabilidad pero tambien hay un 0,1% de error y por minimo que sea, existe y, por ende, tiene que tocarle a alguien.
Somos ese 0,1%. En realidad creo que nuestro caso es mas bien un 0,00000001% (o mas ceros si cabe, no se, la falta de información nos dificulta etiquetarnos)
El caso es que oimos aquella frase por primera vez 5 minutos despues de vivir el momento mas feliz de mi vida. El 18 de julio me hice una ecografia por primera vez y, a la primera de cambio, aparecieron dos pelotitas inquietas. Yo, que no habia visto nunca una, me dije, espera nena, que tu no entiendes, y seguro que no es lo que piensas. La ecógrafa, tan maja, dio por hecho que lo sabiamos. Por lo visto en la seguridad social estan acostumbrados a que la gente tenga seguro privado (me ahorro comentarios aquí, ya volvere al tema). En fin, que al ver nuestra cara de pasmados y una barra de precarga en la frente que decia “procesando información….” se lo tomo con calma y nos dio la noticia. Eran gemelos!! En esos 5 minutos, mientras los miraba de cabo a rabo a nosotros nos dio para entrar en shock, preocuparnos, emocionarnos, alegrarnos, solucionar el tema del espacio, decidir como pondríamos las cunas y si los vestiríamos o no iguales. Nos besamos entusiasmados (bueno, tanto como me permitia estar tirada larga en una camilla con un gel helado en la tripa) y enormemente felices.
Entonces el tiempo empezó a ralentizarse. La excusa fue que no se veia bien a uno de los bebes y que mejor pedia ayuda a un compañero con una eco interna. Vale, me dije, todo sea por mis bebes, me dejo meter mano, un ratito de nada y alehop!
Fue una caida apoteosica!!! El tipo fue de lo mas desagradable, nos dio la noticia mientras me metia mano (no lo olvidare nunca) sin opciones a moverme o reaccionar mientras nos decia que era “incompatible con la vida”, que habia que correr a urgencias y pedir una valoración a un hospital de nivel no se que, que el tiempo apremiaba y que habia que correr, correr correr… a las 14h de un viernes!!!
Cómo sales de un ecógrafo y esperas entre embarazadas intentado contener las lagrimas y poner cara de poker para no asustar a las demas, para que no te miren con cara de pena sin saber porqué, mientras esperas una eternidad el dichoso informe con el que hay que correr, correr correr…
Salimos del centro de salud anestesiados. De echo no recuerdo el camino al ambulatorio, se que fuimos con el piloto automático hasta que a mitad de camino nos echamos a llorar en plena calle.
El gine de guardia fue comprensivo y hasta cariñoso (yo no podia dejar de sollozar y no acertaba a preguntar todo lo que queria) y enviamos el fax urgente pidiendo cita… sin saber muy bien para qué.
El momento mas feliz y el mas triste de mi vida se separan por 5 minutos. Aun hoy 2 años y pico despues soy incapaz de recordarlo sin que se me salten las lagrimas.
No queria que mi blog estuviera monopolizado por el tema, pero si este ayuda a gente que como yo, encontro el vacio buscando respuestas… seré inmensamente feliz.
Zoe tenia anencefalia. Y es algo tan raro que apenas se dan casos y los que se dan son escasos para obtener conclusiones fiables de los estudios que se realizan.
Intentare no dejar que el tema desborde el blog, pero al final, saldra un poco por todas partes porque hemos decidido volver a intentarlo, que el comino no este solo y los recuerdos y los miedos vuelven con mas fuerza que nunca.
Va a ser un camino duro. No habra inocencia, ni ilusión, solo planificación y mas planificación y mucha fe.
Esto si: es un salto de fe.


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Saudade

Lo que tienen las crisis personales. 
Cuando pasan, la bajamar deja recuerdos y pedacitos de ti esparcidos un poco por todas partes. Vienen a tu mente fragmentos, ideas y te da por pensar en cosas y personas que no forman parte de tu vida actual. A mi me ha dado por recordar momentos duros sobre el embarazo del comino que a veces vuelven a robarme el sueño que apenas habia recobrado (sera que ha pasado poco tiempo), recuerdas situaciones con gran tristeza como cuando oi por primera vez la expresión “incompatible con la vida” o con inmensa alegría cuando vimos nuestra primera eco con dos cominos identicos dandose empujones y buscando su sitio. 
Curiosamente solo unos minutos separan un recuerdo del otro, asi que es facilisimo pasar de la risa al llanto. Saudade. 
Una conocida ha llamado asi a su hija y aunque explicaba muy bien la expresión yo no acababa de comprenderla bien. Esos minutos son saudade. Pensar en Zoe es saudade. Y tambien darme cuenta de que perdi la pista a un buen amigo en el que no he dejado de pensar. Sé (intuyo) porque dejo de mantener el contacto y lo entiendo aunque me duela enormemente. Ojala la distancia temporal y fisica hayan curado un poquito la herida porque es de esas amistades que me hubiera gustado conservar para siempre. 
Hoy me decidi a entrar en facebook (en el que entro de uvas a peras porque no acabo de encontrarle el sentido) y buscarlo y le deje una notita. Si, me converti en esos amigos que despues de años aparecen gracias a las redes sociales esperando que te acuerdes de ellos… rollo mendigando recuerdos y amistad (que a veces no existio)… Hoy volvi a entender el significado de Saudade.
Espero que haya visto mi notita y que, si me ignora, al menos diga, “me sigue doliendo, intentalo en otro 5 años (y yo tambien suelo pensar en ti)”
O algo asi. 
Esta bien esperar noticias de un antiguo amigo...

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LISTA DE DESEOS...


....DE UNOS PADRES EN DUELO
- Desearía que Zoe no hubiera muerto. Me gustaría que volviera.
- Desearía que no temieras decir el nombre de mi hija. Zoe vivió (en mi interior, compartió espacio con su hermana) y fue muy importante para mi. Necesito saber que era importante tambien para ti.
- Si lloro y me emociono cuando se habla de Zoe, me gustaría que supieras que no es porque me hagas daño. la muerte de Zoe es la causa de mis lágrimas. Has hablado de mi hija y me has permitido compartir mi dolor. Te doy las gracias por ambas cosas.
- Ser un padre desconsolado no es contagioso, asi que desearía que no te alejaras de mi. Te necesito ahora mas que nunca.
- Necesito entretenerme, por lo que me encanta oir de ti, pero tambien quiero que me oigas hablar de mi. Podrés estar triste y podré llorar, pero me gustaría que me dejases hablar de Zoe, mi tema favorito del dia.
- Se que piensas en mi cada dia y rezas por mi a menudo. También se que sentiste la muerte de Zoe. Me gustaría que me lo hicieras saber con una llamada, una tarjeta o una nota, o un abrazo de verdad.
- Me gustaría que no esperases a que mi dolor acabase. Estos primeros años son traumáticos para mi, pero me gustaría que pudieras entender que mi dolor nunca se acabará. Sufriré la pérdida de Zoe hasta el dia que me muera.
- Trabajo duro en mi recuperación, pero desearía que entendieras que nunca me recuperaré completamente. Siempre añoraré a Zoe y siempre lamentaré su pérdida.
- Desearía que no esperases que "no siga pensando en ello" o " que este feliz". Ninguna de esas cosas pasara en mucho tiempo, asi que no te agobies. No quiero una "fiesta de la pena", pero quiero que me dejen vivir mi duelo. Debo pasar el duelo antes de sanar.
- Desearía que entendieras como mi vida se despedazó. Se que es incomodo para ti estar cerca de mi cuando estoy triste. Por favor, sé tan paciente conmigo como yo lo soy contigo.
- Cuando digo "vamos tirando" desearía que entendieras que no me "siento" bien y que cada dia lo paso como puedo.
- Desearía que supieras que todas las reacciones de duelo que estoy teniendo son muy normales. Depresion, ira, desesperanza y tristeza abrumadora son de esperar. Asi que por favor discúlpame cuando este tranquilo y apartado o irritable y malhumorado.
- Tu consejo de que "el tiempo todo lo cura" es un excelente consejo. Sin embargo, un dia es demasiado rápido para mi, ahora. Desearía que pudieras entender que estoy haciendo todo lo posible para vivir minuto a minuto.
- por favor, disculpa si parezco grosero, no era mi intención. A veces el mundo a mi alrededor parece ir demasiado deprisa y necesito desconectar. Cuando me aleje, desearía que me dejaras encontrar un lugar tranquilo para estar un tiempo a solas.
- Desearía que entendieras que el dolor cambia a la gente. Cuando Zoe murió, una gran parte de mi murió con ella. No soy la misma persona que era antes de que Zoe muriera y no volvere a serlo.
- Desearía enormemente que entendieras. Que entendieras mi pérdida y mi dolor.
Pero rezo a diario para que nunca lo entiendas

Tal vez un dia me extienda con los detalles. El texto original esta aqui

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