Solo he oido una vez esa expresión y fue un shock.

Jamas en la vida la habia oido antes y espero no volver a oirla en la vida. Es una condena a muerte, un jarro de agua helada lanzada a tu cara sin previo aviso. Fue la perdida absoluta de la inocencia.

Todos sabemos que la estadística es esa ciencia que dice que si yo me como un pollo y tu ninguno, los dos nos hemos comido medio pollo. Es asi de optimista. Para papa comino, que es estadístico, reinterpretar los datos sin ser tan optimista fue muy duro tambien. Si, hay un 99,9% de fiabilidad pero tambien hay un 0,1% de error y por minimo que sea, existe y, por ende, tiene que tocarle a alguien.

Somos ese 0,1%. En realidad creo que nuestro caso es mas bien un 0,00000001% (o mas ceros si cabe, no se, la falta de información nos dificulta etiquetarnos)

El caso es que oimos aquella frase por primera vez 5 minutos despues de vivir el momento mas feliz de mi vida. El 18 de julio me hice una ecografia por primera vez y, a la primera de cambio, aparecieron dos pelotitas inquietas. Yo, que no habia visto nunca una, me dije, espera nena, que tu no entiendes, y seguro que no es lo que piensas. La ecógrafa, tan maja, dio por hecho que lo sabiamos. Por lo visto en la seguridad social estan acostumbrados a que la gente tenga seguro privado (me ahorro comentarios aquí, ya volvere al tema). En fin, que al ver nuestra cara de pasmados y una barra de precarga en la frente que decia “procesando información….” se lo tomo con calma y nos dio la noticia. Eran gemelos!! En esos 5 minutos, mientras los miraba de cabo a rabo a nosotros nos dio para entrar en shock, preocuparnos, emocionarnos, alegrarnos, solucionar el tema del espacio, decidir como pondríamos las cunas y si los vestiríamos o no iguales. Nos besamos entusiasmados (bueno, tanto como me permitia estar tirada larga en una camilla con un gel helado en la tripa) y enormemente felices.

Entonces el tiempo empezó a ralentizarse. La excusa fue que no se veia bien a uno de los bebes y que mejor pedia ayuda a un compañero con una eco interna. Vale, me dije, todo sea por mis bebes, me dejo meter mano, un ratito de nada y alehop!

Fue una caida apoteosica!!! El tipo fue de lo mas desagradable, nos dio la noticia mientras me metia mano (no lo olvidare nunca) sin opciones a moverme o reaccionar mientras nos decia que era “incompatible con la vida”, que habia que correr a urgencias y pedir una valoración a un hospital de nivel no se que, que el tiempo apremiaba y que habia que correr, correr correr… a las 14h de un viernes!!!

Cómo sales de un ecógrafo y esperas entre embarazadas intentado contener las lagrimas y poner cara de poker para no asustar a las demas, para que no te miren con cara de pena sin saber porqué, mientras esperas una eternidad el dichoso informe con el que hay que correr, correr correr…

Salimos del centro de salud anestesiados. De echo no recuerdo el camino al ambulatorio, se que fuimos con el piloto automático hasta que a mitad de camino nos echamos a llorar en plena calle.

El gine de guardia fue comprensivo y hasta cariñoso (yo no podia dejar de sollozar y no acertaba a preguntar todo lo que queria) y enviamos el fax urgente pidiendo cita… sin saber muy bien para qué.

El momento mas feliz y el mas triste de mi vida se separan por 5 minutos. Aun hoy 2 años y pico despues soy incapaz de recordarlo sin que se me salten las lagrimas.

No queria que mi blog estuviera monopolizado por el tema, pero si este ayuda a gente que como yo, encontro el vacio buscando respuestas… seré inmensamente feliz.

Zoe tenia anencefalia. Y es algo tan raro que apenas se dan casos y los que se dan son escasos para obtener conclusiones fiables de los estudios que se realizan.

Intentare no dejar que el tema desborde el blog, pero al final, saldra un poco por todas partes porque hemos decidido volver a intentarlo, que el comino no este solo y los recuerdos y los miedos vuelven con mas fuerza que nunca.

Va a ser un camino duro. No habra inocencia, ni ilusión, solo planificación y mas planificación y mucha fe.

Esto si: es un salto de fe.

Debo decir que ha sido un buen aterrizaje. Nuestra Au Pair llego de noche y me preocupaba un poco que el comino se asustara al levantarse y ver una persona extraña en casa pero estamos haciendo del comino una persona segura de si misma y nuestra chica Au Pair supo darle tiempo. Asi que se cayeron bien desde el minuto uno. Se pasaron el desayuno mirandose y en cuanto acabamos, les falto tiempo para ponerse a jugar en la terraza.

Luego todo ha ido muy bien. Nos sorprende la naturalidad con la que la hemos acogido, como si fueramos amigos de toda la vida y ha sido facil. Ella tambien es muy discreta y no hemos llegado a tener esa sensación de falta de intimidad.

Hoy ha sido la prueba de fuego. El comino esta malo y se ha quedado en casa a solas por primera vez. Si hay algo horrible de ser madre trabajadora es oir a tu hija, que esta malita y solo desea estar en tus brazos, llorar desconsoladamente mientras cierras la puerta tras de ti, esperas el ascensor y te vas a la dichosa oficina. Si. Mientras otra persona (aun desconocida) cuida de tu hija.

Es mediodia y el comino esta bien, pero no ha querido comer nada. Me esta esperando. Esta esperando su tetita. Y yo estoy deseando sentarme en el sofa con ella y acurrucarnos.

Las pintas que llevo son un poema y eso que no tener que salir corriendo a casa de los abuelos con toda la parafernalia y la niña a cuestas me ha dado mas de media hora de margen de lo habitual. Asi que me he podido dar un poquito de maquillaje para compensar el pelo hecho un asco, las ojeras y lo poco que me he esmerado hoy en elegir modelito.

Tengo un sueño que me muero.

Estas deseando llegar a casa a achuchar a tu familia, contarles tu dia, y te encuentras que la niña llega mala. No para de vomitar. Suerte que mientras esperas a ver si se le pasa o no te da tiempo a cenar algo y medio preparar la comida del dia siguiente. Al final buscamos una farmacia de guardia. Pero la cosa no mejora y acabamos en urgencias. A la 1h30 (despues de confirmar nuestro diagnostico y de conocer otro pediatra desinformado sobre la Leche materna) nos volvemos a casa. Aun sigue vomitando, a las 5h vuelta a cambiar sabanas y a las 7h ha tocado diana.

Pasea al perro, tiende la ropa que dejaste ayer lavandose, destiende la que habia, dale teta, acaba de preparar la comida, vistela y cambiale el pañal, el desayuno, vistete, teta, pon otra lavadora, mas teta, busca ropa para que la Au pair vista al comino si salen y por fin vete dejando un bebe de 20 meses llorando a moco tendido (ne sentido literal y figurado)

A las 11h me ha dado un sueño… y hasta las 20h no llegare a casa.

Esto no es vida.

En momentos asi, te reafirmas en que algunas cosas no merecen la pena y te pones negativa y empiezas a pensar "como encima mi jefe no me de las vacaciones que me debe cuando quiero…" "como encima…" y buffffff… todo se hace un mundo, y piensas “tiene que haber una forma mejor de hacer las cosas”

Y ahí estamos, intentando mejorar.

Acabo de hablar por telefono con papa comino. Me ha pasado al comino y he tenido que colgar porque ha empezado a llamarme, a ir a buscarme a la puerta y como no, a llorar.

La Au Pair ha sido una gran idea, de veras es una ayudita (otro dia me explayare mas en esto) pero mamá es insustituible y eso hoy por hoy hace tan difícil la vida de una madre trabajadora…

Suerte y animo a todas las valientes (o a las que no les queda mas remedio, que probablemente, seamos la inmensa mayoria)

Despues de un finde largo, me he dado cuenta de que habia dejado aparcada la cuestion Au Pair y no os habia contado que al final dimos con una chica. Llega el viernes a casa y bueno, los nervios me tienen achicharrada. Me pregunto si sera lo correcto, si sera buena eleccion, buena persona, si de verdad nos lo podemos permitir… solo el tiempo lo dira.

Al final, siempre se trata de lo mismo. De probar. Hay que probar. Como era eso: dejadme ser valiente en el intento…

Es mas mayor de lo que habiamos planeado pero tiene mucha experiencia y eso es lo mas importante. El comino esta en una fase proto-adolescente que es para comersela y luego arrepentirse de no haberlo hecho. Y visto que nuestra situación laboral full-time, no cambia… hay que hacer algo.

Esperemos que funcione bien. Os ire contando!!